Co ty powiesz...

Ostatnio do naszego języka wszedł nowy zwrot: "Kolejka jak do Iriny".

Obejrzyjcie film "Irina Palm" - zrozumiecie. 

OMG...

Głupawka podprysznicowa: M myje się i słucha radia, w którym podają prognozę pogody. Postanawia wkręcić K (z natury jest łatwowierna).

M (krzyczy do K): Bałtyk zamarzł, mówią! Do Szwecji można jechać łyżwami! 

K: To na "Różę" nie chcesz iść, tak?

M: (z przekąsem*) "Na rurze"? Bardzo chętnie. To coś jak "Showgirls 2"?

/*M jest uprzedzony (wiem, to pewnie krzywdzące i krótkowzroczne - przyp. aut.) do współczesnych polskich filmów/

K ma czym oddychać*. Któregoś razu, miętosząc z upodobaniem cyc swej lubej, M wymyślił jak go opisać za pomocą trawestacji hasła reklamowego emememsów:

M: Nie mieści się w ustach, ani w dłoni 

/*Co M bardzo się podoba/  

M (zainspirowany lecącymi z TV "Krzyżakami"): Byli tak - Jurand ze Spychowa, Zbyszko z Bogdańca...

K: ...

M: ...i Bernardyn z Zakopca 

K: A wczoraj to mi ścierpła wątroba

M: (ryk śmiechu)

K: No co?

M: A to nie tak jakby powiedzieć "bolały mnie włosy"?

K: Hmm, mnie często włosy bolą 

K i M, radząc się wcześniej kogo trzeba, poszli kupić karpie. Aha, "S" oznacza sprzedawcę, a "B" babę z kolejki.

S: Taki może być?

K: Nie, poproszę między kilo dwadzieścia a kilo trzydzieści. Taki najlepszy

B: Nieprawda! Najlepsza ryba ma gdzieś z kilo osiemdziesiąt!

K: Proszę pani. Mój tata wychowywał się z karpami, to wie

M budzi się nagle o 6 rano, z podejrzeniem, że to przez zjedzony zeszłego wieczoru groszek. 

M: (do K) Wiesz co mi się śniło?

K: (zaspana) No?

M: Że napisałem komuś maila: "Zmień pan zawód, albo terapeutę". 

Jeśli chcesz przeczytać ten post, musisz poprosić nas ładnie o dostęp. Uwaga! Możemy odmówić.